Es más que incómodo, se siente extraño, duele, nos perseguimos por esa inomodidad, se vuelve una obsesión, nos ponemos metas inútiles todos los días, nos lleva a la depresíon, a una carcel interna e incluso a la muerte.

Sentir el exceso de peso en el cuerpo es mas que un tema estético, es sentir como parte de tu Yo se deforma junto con tu imagen. Se distorciona la forma en como te ves, en como los demás te miran, los afectos y las relaciones. Se vuelve incomoda cada mañana cuando debes vestirte y luego todo el día te juzgas por cómo te ves. Pasas a girar tanto en el tema de cómo te ves, que te olvidas del cómo eres.
No podemos negar que la parate externa es parte de nuestro "ser", parte de nuestro "Yo", pero el problema comienza cuando tu "Super Yo" y el cómo te debes ver se vuelve una obsesión. El punto es que tal aumento de angustia por la obsesión del exceso de peso hace que la ansiedad aumente y finalmente las consecuencias son peores.

Un 99% de mujeres no está conforme con su cuerpo o se haría algún arreglo para mejorarlo. ¿NO SERÁ MUCHO? Y eso que no solo hablamos de mujeres con exceso de peso, sino que mujeres que a simple vista ns pueden parecer bien con el cuerpo que tienen. !Pero ellas no!

Me pasado 14 años de mi vida con sobre peso. Comenzó con mis premeras desiluciones amorosas, además de cuando las diferencias corporales entre mis hermanos y yo se hicieron evidentes. Entre otras tantas experiencias que reforzaron esta particular forma de protección ante los demás. Recuerdo lo fuerte que era soportar las miradas de los hombres más mayores quienes con sus formas poco decorosas me decian comentarios

Creo que lo mejor será pensar en el futuro...Puede que lo mejor será pensar en lo que vivo y no en lo que no viví. Y es mas que nada que mi corazon o mis organos me dicen nerviosamente algo...como si me dijesen "¿Probemos algo nuevo?"
Si pienso en la vida creo que hay varias opciones, 1ero puede que la vida esté enmendando un error que cometi y ahora me dice "ops, perdon, no no era esto lo que te tocaba...emmm altiro lo arreglo", 2da opcion...hice algo malo y lo estoy pagando, 3era opcion..la vida se entretiene conmigo como si fuese una marioneta, 4ta opcion...la vida no piensa y yo soy uan paranoica.

Se que pasaran unos meses y me acostumbrarea mi nueva vida..solo espero no arrepentirme...es que le tengo miedo a la infelicidad.. a sentirme incomoda en lo que hago, a despertarme y decir "noooooo q lataaaa tener q hacer esto" y preferir dormir, tengo miedo de odiar... en realidad tengo un poco de miedo de volver a ser como era antes..y se que esa casa me absorvera al punto de hacerme como antes...pero esta vez algo cambia, porque ya nada es como antes....sip, volveré a esa casa (a esa con recuerdos y magulladuras en mi corazon) pero esa casa ya no será la de hace unos cuantoa años, será la de hoy.

El animo lo saco ahora de los que me acompañan, por fin puedo entender esta frase que varias personas en problemas la dicen "el animo me lo dan mis seres queridos", ¿sera ese el aprendizaje de esta etapa?
Los amo, si, y me da panico pensar en perderlos, peor como no quiero...hago lo que puedo para quererlos yo tambien.

ya veremos que sera. Pasara el tiempo y luego veré este momento desde la perspectiva del pasado.
Eso si es real

Carta a mis padres en este preciso momento:

Creí que ya era tarde, y me gustaría que fuese tarde.

No los culpo, pero quiero culparlos.

Era mejor cuando por ustedes yo ya habia terminado de formar mi coraza, era mejor...

Hace unas semanas me di cuenta de que nuevamente ustedes volvian, claro que esta vez de una forma sucia y para nada agradable...se estaban cagando a alguien y era una persona que en sus limitaciones seguia ciega con lo que pasaba entre ustedes. Eso me da asco...pero además me da aun más asco que después de 9 años quieran volver a intentarlo...son 9 añossss ¿Recuerdan lo que pasó en esos 9 años? Les refresco la memoria, yo tenía 13 años y creia que mi familia era la mejor, y que ante todo segiriamos juntos...fue esa reunión en la mesa de la casa lo que cambió todo, yo al otro día tenia prueba de matemáticas ¿lo sabían? bueno, no pude rendirla porque me desconsentraba a cada rato ¿supieron del 3 que me dieron por esa prueba? creo que no.

En esos 9 años aprendía a odiar a los hombres y a no involucrarme con ninguno de ellos ¿por qué? porque me daban asco, me daban asco todas las relaciones de parejas, y así aprendí solo a calificar a los hombres, a enamorarme solo de los desechables porque sabía que así nunca ellos me mirarían y jamás pasaría nada de nada ¿saben cuantos nombres de hombres pasaron por mi vida? creo que en estos 9 años han sido más 40 nombres pero ninguno en presencia o real.

En esos 9 años me sumergí en una depresión que me abrió los ojos y me volvió una persona..mm ¿cómo decian ustedes? ah madura. Aprendía a escuchar a los otros pero no a que me escucharan...eso sucedió porque una amiga después de varios años de amistad me demostró que yo era lo peor que le habia pasado y como dijo ella "yo le daba asco". ¿Pero saben? hace dos años 3 personas me demostraron que aun se puede confiar en los grupos de amigas.

Producto de esa reunión en la mesa hace 9 años y despues de que ustedes tomasen sus rumbos mis hermanos y yo ya no eramos compañeros de casa ni nos topabamos todos los días...creo que eso es lo que más rabia y asco me da hoy...ustedes vuelven hoy pero nosotros no, ahora a ustedes les da por intentarlo nuevamente pero nosotros ya jamás podremos volver a jugar a los "x men" o nos a ver "el club disney" juntos y nos perdimos 9 años de estar juntos y de crecer juntos Y A USTEDES AHORA LES DA POR INTENTARLO NUEVAMENTE. Mi hermano mayor ya jamás volverá a vivir con ustedes, y nosotros 4 jamás volveremos a estar juntos que no sea para navidades o cumpleaños. Y ustedes ahora tan tranquilos les da por volver y más encima cagandose a alguien ¿es justo?

Si, es verdad cuando nos dijeron esa noche : "Va a ser para mejor" si, es verdad fue para mejor...pero así tenía que quedarse, no tenian porque volver, al menos yo no quiero...no despues de tanto, no despues de que nos la lloramos toda, no despues de peleas y pensiones alimenticias, no después del odio a los hombres, no después de llorar a mis hermanos, no después del verano de mis 15 ¿saben lo que pasó ese verano? no, no lo creo.

Ahora ustedes están en el living a punt de irse a la casa de ella.. te aseguro que tu papá volverás en la noche porque justoooooo tu casa mamá está desocupada...me da asco en pensar lo que hacen cuando no hay nadie...sí, realmente me da asco.

No quiero enamorarme jamás, no me casaré jamás y me seguiran gustando hombres que jamás tendré...es simplemente mi mecanismo de defensa.

Adiós.

Querido Señor que no me conoces aún:

Hola...bueno se que te parece algo extraño que te escriba pero ya te perdiste muchos años de mi vida lo que hace que jamás me veas como ahora, el tiempo pasa y jamás seré la de hoy. ¿Quieres saber quien soy? al menos yo si quiero saber quien eres...te espero hace muchos años atrás,y aun que sé que hoy besas, abrazas, y sientas a otra persona...también sé que algún día seré yo.

¿Sabes que los años en mi vida nunca pasaron vacíos? en realidad pasaron imaginando, creando y formando mundos paralelos, bueno eso fue más en años pasados porque actualmente pienso cada día mas racional ¿y tu? bueno ya tendrás tiempo para contarme jaja.

No es por ser melosa pero cada película y cada fecha especial te imagine...jaja ya se que es algo extraño pero estas en mi cabeza, eres mi constructo y me siento como un artista que aun no ve su obra terminada y el día que te vea podré decir "Siiii eso es lo que planee y busque". Claro que existe la posibilidad de que la artista jamás termine...pero que más da seguir practicando.

Si jamás termino esta obra en mi mente entonces me consolare en pensar que tu la terminaste de modo diferente.

Hay una frase que dice "Te reconoceré entre miles de ojos y tu me reconocerás en un mar de ojos"... solo espero que el mar no sea lo suficientemente grande como para no encontrarte o que los confundas con otros. Por ahora solo quiero que sepas que aun te espero.

¿Los sueños solo sueños son?

Es cerrar los ojos y sentir por un segundo el revoltijo en la guata, es creer y sentir al mismo tiempo. Los sueños sueños son, al menos eso dijo Calderón...¿pero que clase de sueños son? ¿por qué son tan vivos?.

Ya no siento como a los 9 ni a los 17 sino que pareciera que los sueños tienen cada día más realidad, se siente, se huelen, se palpitan...ya no son sueños. Es verdad que tampoco son realidad ya que al abrir los ojos todo desaparece como en los créditos de una película la cual te la viviste un 100%. ¿Y si no abrimos los ojos jamás? ¿Eso es posible?...en mi vida no.

Una canción de vez en cuando me hace cerrar los ojos y pensar, sentir y oler...ese tipo de canciones las cuales te dan ganas de llorar y te preguntas ¿Hasta cuándo? ¿Y hasta cuándo... qué?. Lástima que cuando escuchas esas canciones y cierras los ojos tenga que abrirlos por miedo a que otros me vean como una idiota sonriendo con los ojos cerrados.

Se que odias las frases de bronce pero tengo que reconocer que Calderón falló... los sueños no solo sueños son.

Las cosas ¿pequeñas?

Este tema es el clásico de un blog pero que siempre da vueltas en la vida, las cosas pequeñas. Acostumbrados a notar lo grande, lo imperfecto, y todo eso de lo cual reclamamos contra ello pero que nos encanta...pero también existen las cosas pequeñas.

Hay familias que llenan de rituales a sus integrantes y no hablo de rituales maniáticamente cargados como las misas de los domingos o lavarte las manos después de cada comida noooooooooo, hablo de rituales como la taza de café después de la comida pero antes del cigarro...mmm...oh del paseo a la cafetería del jumbo los domingos, oh hablar de departamentos en arriendo cuando vamos en el auto por Pocuro (maldita manía mía) jjajajja siiiiiiiiiii esos rituales son lindos.

Obviamente los rituales dan seguridad es por eso que los continuamos pero hay otros que nos hacen daño como el caer siempre con la misma piedra, el creer que tu sola te puedes cortar el pelo jjajaj (no lo intenten), o dar consejos de forma segura pero que nuncaaaaaaa lo aplicaste tu en tu vida, o creer que aún existen los cuentos de hadas jajajjaja al final somos mujeres si o si.

Parece que lo buenos y los malos rituales, lo grande y lo pequeño, lo feo y lo lindo todoooo finalmente somos nosotros todos los creamos y los destruimos nosotros pfffffffff hay más trabajo por hacer que vida por vivir.

Más que nada

Hablando de los escritos con una persona muy cercana, me comentó que lo mejor para las personas es escribir lo que sentimos, que la escritura es una buena forma de dejar en el tiempo los pensamientos por más simples que sean. Pensando en su comentario llegue a pensar en un blog porque que fin tendría escribir en un cuederno que quedará en una biblioteca y que dentro de el quedará con un lápiz tantas cosas que pasan por mi mente...mas que nada los sentimientos no son nada si no los expresamos o los materializamos.

No tengo la intención de que sea leído de forma afanosa por algunos, ni que digan "oh si tiene razón" eso solo alimentaria mi ego y todo quedaría en lo mismo...nada. Más bien solo quiero dejar guardado en algo concreto y mas fácil de revisar aquellas cosas que pensé y que algunos de mis amigos comparten conmigo, solo me siento satisfecha con que algunos de mis cercanos me diga "¿oye y que crees de esto?" eso ya es mucho para mi.



Solo saquemos los sentimientos que se posan en un teclado y ahora en lago etéreo como un blog, más que mal los sentimientos no son nada sin la acción.